Правило за вътрешен мир и душевно спокойствие!

1 04 2014

Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнала и стоят недовършени и тази сутрин довърших една бутилка “Мерло”, една бутилка “Шардоне”, ендна ботилка “Бейлис”, дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа… иии… ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо…
Пр..препр… препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир… :)))

Advertisements




15 неща, които научихме от рекламите

16 03 2014

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
15. Българските хубавици, т.нар. булки по народному, ходят разгърдени и плющят сирене в чалготеки, докато ги забива селски бек. Последното не само не притеснява автентичните красавици, ами дори ги ласкае.





Латински-латиница-маймуница-шльокавица :D

6 03 2014

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia

Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е неграмотност.





Първо, второ, трето дете :)

2 11 2013

Храненето:

Първото дете – всичко се стерилизира.

Второто дете – от време на време се измива и се следи да не яде от чинийката на котката.

Третото дете – ако изяде котешката храна, това си е проблем на котката.

Дрехи:

Първото дете – купуваш си дрехи за бременни ден след като си видяла двете чертички.

Второто дете – носиш си ежедневните дрехи, докато не ти отеснеят.

Третото дете – дрехите за бременни са твоето ежедневно облекло от години.

Подготовка за раждането:

Първото дете – през цялата бременност тренираш правилно дишане.

Второто дете – нищо не тренираш, защото отлично си спомняш, че предния път изобщо не помогна.

Третото дете – молиш за епидурална упойка още от 8-ия месец.

Обличане на детето:

Първото дете – переш, изваряваш и подреждаш в гардеробчето по цветове.

Второто дете – переш само дрехите с видими петна.

Третото дете – „Голяма работа, че момче носи розова блуза, нали?“.

Плачът:

Първото дете – само да изкриви устичка, и вече си го взела на ръце.

Второто дете – вземаш го на ръце само ако има опасност виковете му да разбудят първото дете.

Третото дете – учиш първото дете да приспива третото.

Ако биберонът падне:

Първото дете – ще го получи само след изваряване.

Второто дете – измиваш биберона с вода.

Третото дете – избърсваш биберона в полата си и го връщаш на детето.

Памперсите:

Първото дете – сменяш памперса на всеки час, независимо от нуждата.

Второто дете – сменяш на 2-3 часа, и то ако е необходимо.

Третото дете – сменяш, когато околните започнат да се оплакват от миризмата.

Твоето време с децата:

Първото дете – почти непрекъснато се занимаваш с него и следиш неговото развитие.

Второто дете – всеки ден отделяш известно време, за да наблюдаваш голямото дете да не блъска/бие/скубе малкото.

Третото дете – всеки ден отделяш известно време в издирване на тайно ъгълче в дома, в което можеш да се скриеш от децата.

Когато детето глътне монета:

Първото дете – втурваш се към спешното и изискваш незабавна рентгенова снимка.

Второто дете – следиш изпражненията, за да видиш кога ще излезе монетата.

Третото дете – удържаш му съответната сума от джобните пари.





„Амазонката на Варое“

19 10 2013

amazinkata_image„Най-големият брат на Телец взе българка, по закона който гласи, че ако, сбъркал пиян шатрата си, влезеш в чужда и изненадаш гола жена, си длъжен да се ожениш за нея, ако ще да изглежда като рожба на бухал и сврака. Грозотиите всички до една тепаха по селището сополиви, защото висяха в шатрите си без дрехи, да чакат късмета си. Да бе влязъл в следващата шатра, където имаше хубава вдовица, Винех и Тогай може би нямаше да са по-умни, но поне щяха да приличат на хора. За известно щастие българката се представи на боговете веднага след раждането на момчетата. Заедно с гигантско парче козе месо тя захапа и една оса, озадаченото насекомо я ужили по езика, който се наду и престана да се върти в устата й. Докато умираше от задушаване, мъжете се почесваха по бръснатите глави в изумление, че това вечно мърморещо създание можело за известно макар и кратко време да мълчи. Два месеца старият брат живя в тръпка да не му я върне Тангра, като я види, но главното божество явно е имало по-важни работи.“
Цитат от книгата „Амазонката на Варое“ с автор Боян Биолчев

 

 

 





Из дневника на младия татко

26 09 2013

1 юни

Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Господи, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.

7 юни

Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам. Спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих след това.

8 юни

Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятели. Но жена ми каза, че първо трябва да изгладя ей тази купчинка ританки.

12 юни

Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела и ме спаси!

15 юни

Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще помисли, че го кърмим с бира това дете.

18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.

24 юни
Дойдоха приятели, пийнаха бира и се повеселиха. За съжаление, не можах да се присъединя към тях, защото къпах бебето.

25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.

30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха ми детето от ръцете, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. После казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и приказките им идиотски.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – аз се старая, а тя…

9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.

19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.

23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията ми, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.

30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.

3 август
Според мен синът ми най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също и телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).

Източник:
http://www.inpearls.ru

http://cleverbook.net





Интересни факти

6 07 2013

1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути…?!!! );
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята…);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (‘Бах тая свиня, как й е провървяло… 30 минути – представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот – качеството е много по-важно от количеството…);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).

 

flat,550x550,075,f