Истинският тест – готови ли сте за родители

10 04 2014

Всеки ред от този текст е ред сополи и ред сълзи:

1. Подготовка

Жени: за бременност

Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.

Закрепете я отпред и я оставете там

След 9 месеца махнете 5% от боба.

Мъже:за бащинство

1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска

2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.

3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път

2. Знания

Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.

Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.

Тест 3: СЪН

За да усетите как е нощем:

1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.

2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.

3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00

4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота

5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата

6.Пейте песни в тъмното до 4:00

7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.

Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ

Тест 4: Обличане на малки деца

1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар

2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала

Имате: 5 минути

Тест 5: Колата

1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката

2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а

3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка

4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата

Тест 6: На разходка

а. изчакайте на вратата

б. излезте от вратата

в. върнете се в къщи

г. излезте отново

д. слезте до входа на блока

е. върнете се до горе

ж. слезте пак до долу

з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути

и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята

й. върнете се по стъпките си

к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат

л. откажете се от всичко и се приберете у дома

Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете

Тест 7: Разговори с малко дете

Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години

Тест 8: На пазар

1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.

2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед

3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.

Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца

Тест 9: Хранене на 1 годишно дете

1. Изкормете един пъпеш

2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша

3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно

4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН

5. Продължете докато попарата е преполовена.

6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.

Повтаряйте 4-5 пъти на ден.

Тест 10: Телевизия

1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н

2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години

Тест 11: Бъркотия

1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите

2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято

3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.

4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.

5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4

Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани

1. Запишете на касета някой, който крещи “Мамо” без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко “мамо”. Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.

2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.

Сега сте готови да пътувате с деца

Тест 13: Разговори и социален живот

1. Започнете разговор с избран познат или приятел.

2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат “мамо” записа от по-предната точка.

Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете

Тест 14: Готови за работа

1. Изберете ден, в който имате важна среща

2. Сложете си най-добрия костюм за работа

3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок

4. Разбъркайте

5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза

6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.

7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6

8. Не се преобличайте ( нямате време)

9. Отидете направо на работа

СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ!





Първо, второ, трето дете :)

2 11 2013

Храненето:

Първото дете – всичко се стерилизира.

Второто дете – от време на време се измива и се следи да не яде от чинийката на котката.

Третото дете – ако изяде котешката храна, това си е проблем на котката.

Дрехи:

Първото дете – купуваш си дрехи за бременни ден след като си видяла двете чертички.

Второто дете – носиш си ежедневните дрехи, докато не ти отеснеят.

Третото дете – дрехите за бременни са твоето ежедневно облекло от години.

Подготовка за раждането:

Първото дете – през цялата бременност тренираш правилно дишане.

Второто дете – нищо не тренираш, защото отлично си спомняш, че предния път изобщо не помогна.

Третото дете – молиш за епидурална упойка още от 8-ия месец.

Обличане на детето:

Първото дете – переш, изваряваш и подреждаш в гардеробчето по цветове.

Второто дете – переш само дрехите с видими петна.

Третото дете – „Голяма работа, че момче носи розова блуза, нали?“.

Плачът:

Първото дете – само да изкриви устичка, и вече си го взела на ръце.

Второто дете – вземаш го на ръце само ако има опасност виковете му да разбудят първото дете.

Третото дете – учиш първото дете да приспива третото.

Ако биберонът падне:

Първото дете – ще го получи само след изваряване.

Второто дете – измиваш биберона с вода.

Третото дете – избърсваш биберона в полата си и го връщаш на детето.

Памперсите:

Първото дете – сменяш памперса на всеки час, независимо от нуждата.

Второто дете – сменяш на 2-3 часа, и то ако е необходимо.

Третото дете – сменяш, когато околните започнат да се оплакват от миризмата.

Твоето време с децата:

Първото дете – почти непрекъснато се занимаваш с него и следиш неговото развитие.

Второто дете – всеки ден отделяш известно време, за да наблюдаваш голямото дете да не блъска/бие/скубе малкото.

Третото дете – всеки ден отделяш известно време в издирване на тайно ъгълче в дома, в което можеш да се скриеш от децата.

Когато детето глътне монета:

Първото дете – втурваш се към спешното и изискваш незабавна рентгенова снимка.

Второто дете – следиш изпражненията, за да видиш кога ще излезе монетата.

Третото дете – удържаш му съответната сума от джобните пари.





„Амазонката на Варое“

19 10 2013

amazinkata_image„Най-големият брат на Телец взе българка, по закона който гласи, че ако, сбъркал пиян шатрата си, влезеш в чужда и изненадаш гола жена, си длъжен да се ожениш за нея, ако ще да изглежда като рожба на бухал и сврака. Грозотиите всички до една тепаха по селището сополиви, защото висяха в шатрите си без дрехи, да чакат късмета си. Да бе влязъл в следващата шатра, където имаше хубава вдовица, Винех и Тогай може би нямаше да са по-умни, но поне щяха да приличат на хора. За известно щастие българката се представи на боговете веднага след раждането на момчетата. Заедно с гигантско парче козе месо тя захапа и една оса, озадаченото насекомо я ужили по езика, който се наду и престана да се върти в устата й. Докато умираше от задушаване, мъжете се почесваха по бръснатите глави в изумление, че това вечно мърморещо създание можело за известно макар и кратко време да мълчи. Два месеца старият брат живя в тръпка да не му я върне Тангра, като я види, но главното божество явно е имало по-важни работи.“
Цитат от книгата „Амазонката на Варое“ с автор Боян Биолчев

 

 

 





Из дневника на младия татко

26 09 2013

1 юни

Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Господи, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.

7 юни

Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам. Спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих след това.

8 юни

Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятели. Но жена ми каза, че първо трябва да изгладя ей тази купчинка ританки.

12 юни

Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела и ме спаси!

15 юни

Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще помисли, че го кърмим с бира това дете.

18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.

24 юни
Дойдоха приятели, пийнаха бира и се повеселиха. За съжаление, не можах да се присъединя към тях, защото къпах бебето.

25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.

30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха ми детето от ръцете, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. После казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и приказките им идиотски.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – аз се старая, а тя…

9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.

19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.

23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията ми, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.

30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.

3 август
Според мен синът ми най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също и телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).

Източник:
http://www.inpearls.ru

http://cleverbook.net





Интересни факти

6 07 2013

1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути…?!!! );
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята…);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (‘Бах тая свиня, как й е провървяло… 30 минути – представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот – качеството е много по-важно от количеството…);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).

 

flat,550x550,075,f





Дневниците на Румънеца и Енчев

4 06 2013

1 юли 2010
Енчев:
Отчаяно се нуждаем от някаква пиар-акция. Да се чуе нещо за нас, че хората ни забравиха. Трябва да измислим нещо – например да осиновим кученце. Да нахраним бабичка. Или да се обявим категорично срещу ГМО, макар че не знам какво точно е това ГМО. Ма гледам, че доста хора са против него, може и да ни върже.
А Румънеца как ме дразни, не е истина просто. Що изобщо ми трябваше да се хващам с него. Само ме дърпа назад. Ако навремето бях тръгнал да правя самостоятелна кариера, сега щях да съм по върховете на оня чарт по MTV за Източна Европа.
Но вече е късно. Хората ни знаят като Румънеца и Енчев. Ако се разделим, ще ми викат Енчев от Румънеца. Както стана с Миро. Всички му викат Миро Каризмата и няма отърване.

3 юли 2010
Румънеца:
Как ме дразни тоя Енчев, не е истина просто. Нищо не може да измисли. Аз постоянно раждам страхотни идеи, непрекъснато го ръчкам, а той все е недоволен. Само ме дърпа назад. Ако навремето бях тръгнал да правя самостоятелна кариера, сега щях да съм по върховете на оня чарт по MTV за Източна Европа. Като гледам моите сънародници румънците какви хитове вадят…
А ние – нищо. И защо изобщо се хванахме да пеем рап, при положение, че всички в тая държава слушат чалга? Борис Дали се скъсва от участия, а ние си броим стотинките. Трябва ни някаква пиар-акция, иначе хората съвсем ще ни забравят.

4 юли 2010
Енчев:
Не мога да го трая вече Румънеца. Суперпросто момче е. Ето, днеска е 4-ти юли, националния празник на Щатите. Викам му: дай да отидем пред американското посолство, да изпеем нещо, да поздравим американския народ. Все пак рапът е американска музика. А той вика: кво да изпеем? Викам: няма значение, квото и да е, все ще ни пишат по вестниците. Може даже снимка да ни пуснат, щото хората вече ни забравиха физиономиите. И за какво ни бяха тия идиотски прически? А той се цупи и вика: не мога, довечера съм канен на коктейлче. Откриват нов фитнесцентър. Бахти мързеливеца.

5 юли 2010
Румънеца:
Енчев се е побъркал. Вчера ме караше да ходим да пеем пред американското посолство, моля ти се. Да ходя аз да се излагам. И кво да изпеем? Имаме две песни и половина.
Добре, че съм аз, да правя пиар на дуета. Снощи бях на откриването на един нов фитнесцентър. Имаше много светски журналисти и уредих три интервюта – за „Блясък”, за Канал 3 и за некво радио, ма му забравих името, щото се напих. Три удара за една вечер! Кой сега е номер едно, а?

8 юли 2010
Енчев:
Средата на лятото е, а не сме извадили никакъв летен хит. Румънеца ме мъкне по некви интервюта, ма като го слушам какви глупости говори, направо ми иде да потъна в земята от срам. Добре че съм аз, да пускам по някой свеж лаф. Медиите това търсят – закачка, провокация, нестандартно мислене като моето. Тва е шоубизнесът!

9 юли 2010
Румънеца:
Ъпсурт пак са извадили нов хит – „Мрън-мрън”. И вече имат над 600 хиляди гледания във вибокса. А не е да кажеш, че са некви кой знае кви певци. Обаче сигурно имат добър пиар. А и нема кво да се лъжем – текстовете им са яки. Пеят за нещата от живота и то некак си иронично, което на нас винаги ни убягва. „Секс – едва ли, джъст кавали”… Много е добро. Трябва да направим нещо като тях.

10 юли 2010
Енчев:
Тайната на успеха в шоубизнеса е да направиш дует с някой голям изпълнител и той да те дръпне на световната сцена. Ето например Лилана. Не е да кажеш, че е кой знае ква певица, обаче бичи дуети с Фло Райда (на който тъпаците му викат Флорида, ха-ха!) със Снуп Дог (на който тъпаците му викат Снуп Доги Дог, ха-ха!) и те я издърпват. И ние писахме имейли на всички – на Ейкън, на Фифти Сент (на който тъпаците му викат Фифти Сентс, ха-ха!), на Еминем, предложихме им да направим нещо заедно, обаче още не са ни отговорили. Сигурно не си проверяват пощата, те са много заети хора.
Но защо Лилана да може, а ние да не можем? Явно пиарите й са по-добри.

13 юли 2010
Румънеца:
Писна ми от тоя Енчев. Иска да направим парче с някоя чалгаджийка. Това е лудост. Ние нали уж сме рапъри, как ще пеем чалга? Как да се изплюем върху милионите ни фенове, които израснаха с нашата музика? Нали довчера хранехме чалгата, как изведнъж да обърнем палачинката?
А Енчев вика: бе кво ти пука, важното е да се харчим. Ще загубим няколко фена, обаче па ще спечелим много повече. Глей Устата кво прави – пее със Софи Маринова, с Азис и не му пука, щото вади кинти. А ние кво вадим? Кура си вадим.
Скарахме се жестоко и за да се успокоя отидох на едно коктейлче да представя новата си причесчица по случай откриването на един нов фризьорски салон.

16 юли 2010
Енчев:
Направихме парче с Емануела и избихме рибата. Румънеца се дърпаше, обаче сега нищо не може да ми каже, щото се върнахме в мача. Чалга – чалга, кво ти пука. Важното е да си в емисията. Бяхме умрели от глад, а сега и участийца се появиха, едно-друго. Кеф! Когато човек е талантлив, винаги намира начин да достигне до сърцата на публиката. Тва е шоубизнесът!

23 юли 2010
Румънеца:
Устата записал някаква рекламка за сладоледи и изкърти сума ти кинти от нея, а ние пак нищо не правим. Бяхме при Слави да си представим новото парче с Емануела и аз си свалих гащите в ефир, щото се бях хванал на бас, че ще го направя. Ми като не можем да изкарваме пари с музика, поне от басове да припечелваме. Пък и на истинските творци не им пука от нищо, нали така?

24 юли 2010
Енчев:
Колко е прост Румънеца, баси, колко е прост!!! Да си свали гащите при Слави! Станахме за резил пред цяла България. Тоя капут за пари е готов да се надупи на Околовръстното. Защо се хванах с тоя кретен? Той е пълен нещастник!!! Направихме хубаво парче, върнахме се в емисията, дето се вика, а той се изсра на метеното. Не мога да го понасям.

25 юли 2010
Румънеца:
Енчев се е самозабравил. Водил си дневник, моля ти се, и такива глупости писал по мой адрес! Побеснях като ги прочетох, ама не му казах нищо, само нанесох някои дребни поправки. Ще ми кацне той!

26 юли 2010
Енчев:
Имам чувството, че някой ми е пипал дневника. Ако разбера кой е, ще му разпоря дебелия румънски задник!!!

Текстът е публикуван в сп. MAXIM, септември 2010

Автор: Иво Сиромахов

Източник: http://www.ivosiromahov.com/club/vip/dnevnicite-na-rumuneca-i-enchev/





Добро утро :)

8 05 2013

601687_443571492393983_1767672840_n