Истинският тест – готови ли сте за родители

10 04 2014

Всеки ред от този текст е ред сополи и ред сълзи:

1. Подготовка

Жени: за бременност

Сложете си нощница и в нея си пъхнете торба с боб.

Закрепете я отпред и я оставете там

След 9 месеца махнете 5% от боба.

Мъже:за бащинство

1. Отидете в местната аптека, изсипете съдържанието на портмонето си на касата и кажете на аптекаря да си вземе колкото иска

2. Отидете в супермаркета. Подпишете договор заплатата ви да се превежда директно в централата им.

3. Отидете си в къщи. Вземете и прочетете вестника за последен път

2. Знания

Намерете двойка, които вече са родители и жестоко ги критикувайте относно техните методи на дисциплина, липса на търпение, срамно ниски нива на толерантност и как може да си оставят децата да правят каквото искат. Предложете начини, чрез които могат да подобрят навиците за сън, ходенето до тоалет, маниерите на маса и цялостното поведение на детето си.

Насладете се-това ще е последния път в живота ви, когато ще чуете всичките отговори.

Тест 3: СЪН

За да усетите как е нощем:

1. Разхождайте се в хола от 5 до 10 вечерта, носейки мокра торба, тежаща приблизително 4-6кг на ръце, с радио пуснато на празен шум ( или друг монотонен неприятен звук), усилено до дупка.

2. в 10 вечерта оставете торбата, настройте си алармата за полунощ и си легнете да спите.

3. станете в 11 вечерта и се разхождайте с торбата до 1:00. Настройте си аларма за 3:00

4. Докато се опитвате да заспите и не можете- станете в 2:00 и си направете чай. помислете върху смисъла на живота

5. Легнете си в 2:45 и станете отново в 3:00 когато се включи алармата

6.Пейте песни в тъмното до 4:00

7.Настройте алармата за 5:00. Станете тогава. Направете закуска.

Поддържайте този режим 5 години. ИЗГЛЕЖДАЙТЕ ЖИЗНЕРАДОСТНИ

Тест 4: Обличане на малки деца

1. Купете жив октопод и мрежичка за пазар

2. Опитайте се да сложите октопода в мрежичката без да излизат никакви пипала

Имате: 5 минути

Тест 5: Колата

1. Купете шоколадов сладолед с фунийка и го оставете в жабката

2. Вземете стотинка, пъхнете я в CD player-а

3. Смачкайте кутия с шоколадови бисквити на задната седалка

4. Минете с градинско гребло от двете страни на колата

Тест 6: На разходка

а. изчакайте на вратата

б. излезте от вратата

в. върнете се в къщи

г. излезте отново

д. слезте до входа на блока

е. върнете се до горе

ж. слезте пак до долу

з. ходете много бавно по двора в продължение на 5 минути

и. спрете, разгледайте детайлно и задайте по 6 въпроса за всяка дъвка, салфетка и мъртво насекомо по земята

й. върнете се по стъпките си

к. крещете, че не можете повече и искате в къщи докато съседите не излязат да ви зяпат

л. откажете се от всичко и се приберете у дома

Сега сте готови да излезете на разходка с малко дете

Тест 7: Разговори с малко дете

Повтаряйте всичко по 5 пъти в продължение на 3 години

Тест 8: На пазар

1. Отидете в местния супермаркет. Вземете със себе си най-близкото до малчуган в предучилищна възраст- голяма зряла коза е перфектно. Ако искате да имате повече от едно дете-вземете толкова кози, колкото деца желаете да имате.

2. Напазарете без да изтървате козата(те) от поглед

3. Платете за всичко, което козата изяде или счупи.

Докато не започнете да се справяте с това лесно, не се опитвайте да имате деца

Тест 9: Хранене на 1 годишно дете

1. Изкормете един пъпеш

2. Направете малка дупка отстрани на пъпеша

3. Провисете го от тавана и го залюлейте силно

4. Вземете купичка с попара и се опитайте да я вкарате с лъжичка в движещия се пъпеш докато се преструвате, че е самолет. ЗАПАЗЕТЕ ДОБРИЯ ТОН

5. Продължете докато попарата е преполовена.

6. Обърнете другата половина в скута си, така, че част да попадне и на пода.

Повтаряйте 4-5 пъти на ден.

Тест 10: Телевизия

1. Научете имената на всички Телетъбита, Спонджбоб герои, Дисни, Бен10 и.т.н

2. Не гледайте никакви други канали в продължение на 5 години

Тест 11: Бъркотия

1. Вземете морковено пюре и го размажете по дивана. Конфитюра-по завесите

2. Скрийте една риба зад уредбата и я оставете там цяло лято

3. Вкарайте пръстите си в саксията на балкона и след това минете по чистите стени. Покрийте с химикал.

4. Изпразнете всяко шкафче/кутия/гардероб в къщата и натрупайте всичко на куп в хола.

5. Домъкнете различни предмети от различни стаи и ги оставете върху купа от т.4

Тест 12: Дълги пътешествия с малчугани

1. Запишете на касета някой, който крещи “Мамо” без да спре. ВАЖНО: Не се позволява повече от 4 секундна пауза между всяко “мамо”. Включете редовно крешчендо, от което вашия мозък иска да си посегнете на живота.

2. Пуснете записа в колата, където и да ходите през следващите 4 години.

Сега сте готови да пътувате с деца

Тест 13: Разговори и социален живот

1. Започнете разговор с избран познат или приятел.

2. Нека някой непрестанно да ви дърпа за ризата, ръкава, палтото и да е пуснат “мамо” записа от по-предната точка.

Сега сте готови за социален живот в присъствието на дете

Тест 14: Готови за работа

1. Изберете ден, в който имате важна среща

2. Сложете си най-добрия костюм за работа

3. Вземете купичка със сметана и добавете 1 купичка лимонов сок

4. Разбъркайте

5. Излейте половината върху страхотната си копринена риза

6. Другата половина използвайте да накиснете хавлия в нея.

7. Опитайте се да изчистите ризата от т.5 с хавлията от т.6

8. Не се преобличайте ( нямате време)

9. Отидете направо на работа

СЕГА СТЕ ГОТОВИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА. ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

Advertisements




Правило за вътрешен мир и душевно спокойствие!

1 04 2014

Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.
Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнала и стоят недовършени и тази сутрин довърших една бутилка “Мерло”, една бутилка “Шардоне”, ендна ботилка “Бейлис”, дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа… иии… ндни шукуладофи бунбонкички..
И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо…
Пр..препр… препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир… :)))





Латински-латиница-маймуница-шльокавица :D

6 03 2014

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia

Отговор: Не се самозалъгвайте, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е неграмотност.





2013 in review

31 12 2013

The WordPress.com stats helper monkeys prepared a 2013 annual report for this blog.

Here’s an excerpt:

The concert hall at the Sydney Opera House holds 2,700 people. This blog was viewed about 15,000 times in 2013. If it were a concert at Sydney Opera House, it would take about 6 sold-out performances for that many people to see it.

Click here to see the complete report.





Първо, второ, трето дете :)

2 11 2013

Храненето:

Първото дете – всичко се стерилизира.

Второто дете – от време на време се измива и се следи да не яде от чинийката на котката.

Третото дете – ако изяде котешката храна, това си е проблем на котката.

Дрехи:

Първото дете – купуваш си дрехи за бременни ден след като си видяла двете чертички.

Второто дете – носиш си ежедневните дрехи, докато не ти отеснеят.

Третото дете – дрехите за бременни са твоето ежедневно облекло от години.

Подготовка за раждането:

Първото дете – през цялата бременност тренираш правилно дишане.

Второто дете – нищо не тренираш, защото отлично си спомняш, че предния път изобщо не помогна.

Третото дете – молиш за епидурална упойка още от 8-ия месец.

Обличане на детето:

Първото дете – переш, изваряваш и подреждаш в гардеробчето по цветове.

Второто дете – переш само дрехите с видими петна.

Третото дете – „Голяма работа, че момче носи розова блуза, нали?“.

Плачът:

Първото дете – само да изкриви устичка, и вече си го взела на ръце.

Второто дете – вземаш го на ръце само ако има опасност виковете му да разбудят първото дете.

Третото дете – учиш първото дете да приспива третото.

Ако биберонът падне:

Първото дете – ще го получи само след изваряване.

Второто дете – измиваш биберона с вода.

Третото дете – избърсваш биберона в полата си и го връщаш на детето.

Памперсите:

Първото дете – сменяш памперса на всеки час, независимо от нуждата.

Второто дете – сменяш на 2-3 часа, и то ако е необходимо.

Третото дете – сменяш, когато околните започнат да се оплакват от миризмата.

Твоето време с децата:

Първото дете – почти непрекъснато се занимаваш с него и следиш неговото развитие.

Второто дете – всеки ден отделяш известно време, за да наблюдаваш голямото дете да не блъска/бие/скубе малкото.

Третото дете – всеки ден отделяш известно време в издирване на тайно ъгълче в дома, в което можеш да се скриеш от децата.

Когато детето глътне монета:

Първото дете – втурваш се към спешното и изискваш незабавна рентгенова снимка.

Второто дете – следиш изпражненията, за да видиш кога ще излезе монетата.

Третото дете – удържаш му съответната сума от джобните пари.





„Амазонката на Варое“

19 10 2013

amazinkata_image„Най-големият брат на Телец взе българка, по закона който гласи, че ако, сбъркал пиян шатрата си, влезеш в чужда и изненадаш гола жена, си длъжен да се ожениш за нея, ако ще да изглежда като рожба на бухал и сврака. Грозотиите всички до една тепаха по селището сополиви, защото висяха в шатрите си без дрехи, да чакат късмета си. Да бе влязъл в следващата шатра, където имаше хубава вдовица, Винех и Тогай може би нямаше да са по-умни, но поне щяха да приличат на хора. За известно щастие българката се представи на боговете веднага след раждането на момчетата. Заедно с гигантско парче козе месо тя захапа и една оса, озадаченото насекомо я ужили по езика, който се наду и престана да се върти в устата й. Докато умираше от задушаване, мъжете се почесваха по бръснатите глави в изумление, че това вечно мърморещо създание можело за известно макар и кратко време да мълчи. Два месеца старият брат живя в тръпка да не му я върне Тангра, като я види, но главното божество явно е имало по-важни работи.“
Цитат от книгата „Амазонката на Варое“ с автор Боян Биолчев

 

 

 





За мишките и хората

3 10 2013

„Веднъж мишката забелязала, че стопанинът на фермата е сложил капан за мишки. Тя разказала за това на кокошката, овцата и кравата. Но те всичките и отговаряли: „Капанът за мишки е твой проблем, а не наш!“ Малко по-късно в капана се хванала змия – и ухапала жената на фермера. Опитвайки се да я излекуват, сварили на жената супа от кокошката. После заколили овцата, за да нахранят всички, пристигнали да навестят болната. И, накрая, заколили кравата, за да нахранят гостите, дошли на погребението. И през цялото време мишката наблюдавала от дупката си и мислела за нещата, които са чужд проблем, докато не станат твой!“
За мишките и хората – Джон Стайнбек