Малко известни факти за Бойко Борисов

9 07 2009

1

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – “самоубийство”.


* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името “Кошмари на Елм стрийт”

*Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит…

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – Бойко Борисов имал газове…

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Това е тема, която видях и много ми хареса. Оригинала може да видите тук





Георги Калоянчев на изпит по немски език

7 07 2009

из автобиографичната книга на Георги Калоянчев.

… Но тъкмо в последния клас на гимназията учителката беше преместена в Скопие и дойде нов учител. С него дойдоха и моите двойки по немски език. Още първия час той разра, че по неговия предмет аз съм една нула. На всичкото отгоре той се казваше Георги като мен, но това съвсем не го омилостивяваше. Георги Георгиев. Току-що завъшил университет. Младок. И амбициозен. Викахме му Гошо, защото не успяхме да му измислим по-интересен прякор. Животът ми се стъжни. Чакаше ме матура, а той ме остави на поправителен по немски. Ами сега? Къде, къде, изплаках се в театъра. Това беше моят дом, няма да тревожа мама и тата! Оказа се, че актьорът Йордан Спасов се познава с Гошо.
– Бат Дончо, вика, кажи му няколко думи на тоя да ме пусне, че закъсвам с матурата!
– На кого, на Георгиев ли, нямаш проблеми!
И наистна му казал добри думи за мене. Но независимо от това аз рано-рано застанах пред дома на Гошо. В седем и половина той излезе и аз:
– Гутен таг! Днес, викам, имам изпит при вас, дойдох да ви посрещна. Той се засмя и тръгна към училище. Тръгнах и аз с него. Той висо-о-ок! Аз – едно пумпалче подире му.
– Господин Георгиев, викам, бат Данчо обади ли ви се?
– Кой?
– Артиста, Йордан Спасов.
– О, за тебе ли става дума? – изгледа ме любопитно Гошо
– За мене, – изпъчих се аз
– Е, хубаво де, толкова години си учил немски, не го ли поназнайваш?
– А, знам го, обаче да не ме объркате с някой друг. – смотолевям аз и се чудя: какви ми ги приказва?
Толкоз, стигнахме училище. Влизам аз в стаята, където ще бъде изпитът, и гледам: на един чин седнал той, а от двете му страни учителят по пеене и учителят по гимнастика. Тричленка. От тримата само той знае немски. Това, добре.
Сядам на определеното място- изпитът започва.
Гошо ми подава немско-български речник, празен бял лист и някаква книжка на немски език, на която е отбелязал три изречения.
– Превеждай! – каза
Бре! Ровя, ровя в речника – нито една дума от текста не намирам.
– Господин Георгиев – викам, този речник не е пълен
– Как не е пълен?
– Ами, няма ги моите думи.
О-о-о! – усмихва се той разбиращо и ни дава друг, хей такъв дебел речник.
– Ако и в този ги няма – вика, – ще ти дам още по-голям.
Търся, ровя, няма ги моите думи
А тричленката не ми обръща никакво внимание. Гимнастикът чете вестник, другия разучава някакви ноти, Гошо зяпа през прозореца… Но внезапно се обръща и …
– Дай – вика – да видя какво си направил?
Давам му празен листо.
– Охо! По първи въпрос – две!
И така високо заявява тази оценка, че ония двамата зарязват вестника, нотите и съчувствено клатят глави.
„Хай да му се не види!“ – притеснявам се аз. За какво крещи тоя даскал, нали бат Данчо му обясни работата?
– Давай по втория въпрос! – наржеда Гошо
Втория въпрос е: Биографията на Шилер. Правя дълга пауза, един вид състредоточавам се върху Шилер, а в същотот време трескаво кроя план: Добре, той е обещал на бат Данчо да ми даде изпита, но ако аз не говоря, ония двамата ще се усъмнят. И може да попитат: „Как тъй му даваш изпита, като не е обелил нито дума?“ Значи: трябва да говоря. На немски. И понеже не го знам, ще си го измисля. Готово!!! Поемам дъх и започвам:
– Айне клайне зиге зайне Шилер… …. Дайне майне цайне нах Шилер. Драйте фурте бунте вар Шилер…. … Говоря бързо, категорично, без замисляне като зубрач отличник и непрекъснотот бутам: Шилер! Шилер! За да разбере тричленката за какво става дума.
Гошо ме гле-е-еда… … По едно време се обърна да види какво правят комисията. Комисията спокойно чете весник и разучава ноти. А аз пердаша:
– Их бите мусен дас Шилер! Аген заген маген Шилер! Явол!
– Генуг(до тук, спри)! – изкрещя Гошо.
Добре, ама аз не знам какво е това „генуг“ и продължавам:
– Майне, дайне, зайне … …
– Генуг! – повтаря заплашително даскалът.
– Аз нямам за Генуг, аз имам за Шилер! – заявявам нахално!
– Спри бе!
– Добре де, ще спра, но имах още два-три реда… … … и …
– Спирай!
Е, спрях и го гледам в очите. И той ме гледа, а погледът му един такъв замъглен. Помълча, помълча и въздъхна:
– Давай по трети въпрос: глагола „геен“.
– Геен, гинг, геганген! – изстрелях аз
– Сигурен ли си? – попита той.
– Абсолютно!
Той пак ме загледа едно странно и ми направи знак с ръка: махай се! В смисъл – неможе да ме глед повече! Този жест „махай се“ не ми хареса и затова реших да го изчакам пред училището. Щом излезе, тръгнах подире му и като се отдалечихме двайсетина крачки, не издържах … …
– Господин Георгиев…
Той стреснато се обърна и първото, което рече, беше един любим бургаски лаф:
– Въ-ъ-ъ-ъх!
Вскяко слисване, неочаквано действие, потресаващо явление, бургазлии поссрещат с това Въ-ъ-ъх!
– Въ-ъ-ъ-ъх! Ела тук! Какво направи ти с мене?
– Ами нали бат Данчо ви говори…. Трябваше да се спасявам пред комисията… …
– Говориш, говориш като картечница, слушам те и нищо не разбирам. По едно време си викам: брех какво става? Знам ли го този език, дето го предавам, или не го знам!
– Колко, колко ми писахте? -нямам търпение аз.
– Писах ти една тройка да ми се махаш от главата! – въздъхна уморено Гошо и си тръгна  …





Бате Бойко победи !

6 07 2009

Да се надяваме, че ще ситуацията в България ще се промени в рамките на следващите 4 години.

Поздравче за всички с това клипче ЦЪК