За любителите на кафето

Интересна ми стана една тема, за която снощи се заприказвахме. Мои познати ми споменаха, че най-скъпото кафе (в света) се продава в София за около 70-100 лв. чашата. Хм… Чудите се какво ли ще е това кафе, че да е толкова скъпо, а? Ами отговора е- акано кафе. В буквалния смисъл го казвам (пиша). Та историята на това кафе преминава през стомаха на някакво си животинче, наречено Kopi Luwak. Било коткоподобно или нещо от този тип. Значи на хората в Бразилия (известни с това, че правят най-качественото кафе) им било трудничко да събират кафенцето зрънце по зрънце, па после да го пекат, та след това да се смила и т.н. и т.н. За това обърнали внимание на тази коткоподобна животинка, която се храни с насекоми, гризачи и плодове. Открили, че любимата му храна е плодовете на кафените дръвчета, които обаче то не може да смели в стомахчето си и ги ака цели. Тогава те ги събират от акитата му и ги мият, пекат и… и тук вече става интересно, защото това, аканото кафе се продава на луди цени. В една статия в интернет открих, че в София кафенцето се продава за около 70-100 лв. чашата (както вече споменах), а в Париж или Лондон (например) цената достига около 100 евро.

И тук вече идва сериозният за мен въпрос- дали моето коткоподобно (защото в момента то прилича повече на прасеподобно) няма да яде кафе?

Да къпеш котка…

…е равностойно на това да бъдеш изпонадран, да оглушееш от котешки рев и да си мокър отгоре до долу (заедно с котката)…

Днес направих тази грешка- изкъпах си котарака. Борбата беше безмилостно жестока- някъде около половин час. Голям ужас изчивя както и той, така и аз. В крайна сметка резултатът беше смешен мокър котарак, разгневена и също така мокра стопанка и много косми в банята…

Що е Блогър?

Преди време ви бях споменала за онзи готин неолог речник, в който са описани и разтълкувани новите български думи. Има тълкувания на жаргонни думи, лафчета и т.н.
Там е разтълкувана и думичката, която се отнася за всички нас- “творци” в блог пространството.
Та що е блогър?
Ето определението:

Блогър [2] - прекален ентусиаст в технологичната област. човек, чиято показна страст към технологиите пречи (на личното пространство) на другите.

Хахаха- честито на печелившите и успех в живота

Повече инфо за речника тук

OmFg !?!

Ха ха ха
Сега е момента да се побъркам от смях. Ровя си аз из сайта, разглеждам си административните простотийки и изведнъж… о боже мой?!? Гледам че съм се издигнала в блог йерархията (ха ха ха).
Незнайно как съм попаднала в…

Top Posts
The most popular WordPress.com posts are ranked here according to a special formula.

И то с коя тема според вас?
Естествено Какви са тези простотии с WordPress отново???

Тоест, каква е поуката мили деца? Поуката е, че човек трябва да пише или огромни тъпотии или пък да пише още по-огромни тъпотии преобразени и напудрени като “умни неща”. Аз съм избрала /за никого не е тайна/ първото. Даже какво съм си избрала? Този блог си го държа ей така- за лично удоволствие и си го чопля от време на време, когато ми е скучно… Абе оплесках се пак в слово/злобо/излиянията. Но някак си не ме кефи да съм по блогърските класации. Просто поради факта, че там обикновено попадат хора с недостатъчно здрав разум или такива, които превъзнасят себе си и се мислят за “голямото добрутру” в блог пространството.

Благодаря за вниманието, разпускаме за 10 минутна почивка, след което ще продължим лекцията!

Жената в магазин за авточасти :)

Вечер след края на работния ден… Магазин за авточасти… Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй…. Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят…. Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго…. Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - “Роло”!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това “роло”.
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи….
Продавачът нерешително прелиства каталога… Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане…
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам…
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ЛИЧНА КАРТА! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат… Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)… А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?…. (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Котешки правила

Да си чистиш редовно тоалетната (това, че отвън е мръсно,мен не ме интересува…)

Да си бършеш дупето по килима (аз съм си чистоплътно животно, и те като не ми купуват тоалетна хартия, се оправям както мога…)

Да драскаш краката на стопаните докато спят (или правят любов)

Да драскаш и късаш тапетите. (така са по-хубави)

Да си играеш с новите обувки (и аз трябва да съм в час с модата)

Да скъсаш единствения чорапогащник преди важна среща (по-добре остани вкъщи, погали ме, нахрани ме… Или следващия път пак ще ти се случи)

От двете цветя вкъщи да смачкаш едното и да опасеш другото (природа, зеленинка… тревичка…)

Да пускаш косми върху току-що изгладеното бельо (те могат да спят на чисто и свежо, аз аз не ?)

Да се криеш в шкафа, докато другите те търсят (пак ще кажат, че съм изпил млякото… По-добре да се скатая)

Да заспиваш тъжно на килима (еми къде другаде, като ме пускат само в коридора )

Да заемеш единствения свободен стол (грижа се за спортната форма на стопаните, а те не го оценяват)

Приятелството…

За приятелството между жени:
Жена не се прибрала една вечер. На другият ден казала на съпруга си, че
е спала у приятелка.
Съпругът се обадил на 10 от най-добрите и приятелки.
Никоя не била чувала за подобно нещо.

а сега…..

 

 

За приятелството между мъже:
Мъж не се прибрал една вечер. На другият ден казал на съпругата си, че е
спал у приятел.
Съпругата се обадила на 10 от най-добрите му приятели.
Осем от тях потвърдили - да, спал е у тях. Двама твърдели, че е все още там.

Кой как ходи :)

Коледно настроение :)

С приближаването на Коледа настроението ми все повече се подобрява Най-вече ме радват коледните песнички, светлинките по улиците, и разните малки закачки като тази:
цък
Зная, че бавно се зарежда сайтчето, но си заслужава да видите тези джуджета, а защо не и да си направите такива?

PS- интересен факт е, че до този момент е имало години, в които празниците са ме изнервяли. В повечето случаи обаче Коледата си я празнувам. По-скоро не обичам Нова Година… Тогава празнувам някак по задължение.

Учителите…