И понеже картинката е много забавна и ме радва, реших да направя един бърз превод, за хората, които не владеят английски език:
Камъкът на Джон- камък който прогнозира времето:
Ако камъка е мокър- вали дъжд
Камъка е мокър- не вали
Има сянка на земята- слънчево е
Има беличко отгоре- вали сняг
Не може да видите камъка- мъгливо
Камъка се клати- ветровито
Камъка подскача нагоре & надолу- земетресение
Камъка е изчезнал- торнадо
Понякога, когато оставам сама,
започва да ме мъчи мисълта,
че живея в клетка без никаква врата.
Не мога да се махна, ни да вдигна ръка,
защото господарят е измислил това -
да стоя натясно срещу порцийка храна.
Друг път превъртяла от ужасен сън,
ставам от леглото и поглеждам навън,
да видя там ли си е всичко,
в комплекта както си стои.
Въздуха, небето, дървета и река
станали са черни, но това е от нощта,
о всичко си е тука – не съм ограбена аз.
Смахнати сме всички, а другите ги няма,
останали са малко и копаят пак.
Искат да прокарат мост над нищетата,
но трудно ще прескочат този мръсен ад.
Смахнати сме всички, а другите ги няма,
останали са малко и копаят пак.
Искат да прокарат мост над нищетата,
но трудно ще прескочат този мръсен ад.
Смахнати сме всички, а другите ги няма,
останали са малко и копаят пак.
Искат да прокарат мост над нищетата,
но трудно ще прескочат този мръсен ад.
Защо трябва да стоим натясно
някъде за порцийка храна….
1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник
—
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)
1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично
—
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)
1.. Не много грозен – плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди
—
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)
1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди
—
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)
1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд
—
Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)
1. Диша
2. Ползва тоалетната
*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
*Бойко Борисов не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – “самоубийство”.
* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името “Кошмари на Елм стрийт”
*Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”
* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…
* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит…
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
* Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – Бойко Борисов имал газове…
* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.
* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.
—————————————————————————————————————————————–
Това е тема, която видях и много ми хареса. Оригинала може да видите тук
Купих си ново моторчеееееееееее 
Адски съм щастлива!!! Не че старото ми беше лошо (напротив- дори ми липсва много), но пък нямах достатъчно добра физика за да си го каркам сама. То тежеше 220 кг. и доста се озорвах, когато трябваше да го държа на крачетата си. Сега слязох в доста по-нисък клас мотори. Старият ми беше 600 куб., новият 125куб. (срам). Но пък и разликата им в килограмите е значителна, а и годината на производство. новото моторче тежи едва 120кг. и е произведено 2005 година, а освен вичко останало е само на 9000 км. Без драскотинка, страшно красиво и същевременно като го видях ми заприлича на детска играчка. Всичко му е в умален вариант. Малко резервоарче, малки гумички, малки копченца… Днес ще ходя да си го каркам Снимчици?
ПС- снимките са от стария собственик на моторчето, аз тепърва започвам да му правя албумче. Скоро ще има и снимки с мен
Ама искам и аз такова работно времеееее 
Снимката е достатъчно красноречива! Тук съм се снимала след 50 години, докато обучавам младежите как да играят онлайн игрици 
Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш. След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина, всичкото това в първия работен ден. Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията. После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената…
… и накрая свършваш като оргазъм.
Интересна ми стана една тема, за която снощи се заприказвахме. Мои познати ми споменаха, че най-скъпото кафе (в света) се продава в София за около 70-100 лв. чашата. Хм… Чудите се какво ли ще е това кафе, че да е толкова скъпо, а? Ами отговора е- акано кафе. В буквалния смисъл го казвам (пиша). Та историята на това кафе преминава през стомаха на някакво си животинче, наречено Kopi Luwak. Било коткоподобно или нещо от този тип. Значи на хората в Бразилия (известни с това, че правят най-качественото кафе) им било трудничко да събират кафенцето зрънце по зрънце, па после да го пекат, та след това да се смила и т.н. и т.н. За това обърнали внимание на тази коткоподобна животинка, която се храни с насекоми, гризачи и плодове. Открили, че любимата му храна е плодовете на кафените дръвчета, които обаче то не може да смели в стомахчето си и ги ака цели. Тогава те ги събират от акитата му и ги мият, пекат и… и тук вече става интересно, защото това, аканото кафе се продава на луди цени. В една статия в интернет открих, че в София кафенцето се продава за около 70-100 лв. чашата (както вече споменах), а в Париж или Лондон (например) цената достига около 100 евро.
И тук вече идва сериозният за мен въпрос- дали моето коткоподобно (защото в момента то прилича повече на прасеподобно) няма да яде кафе?
Взех, че снощи се вдъхнових да правя клипче. И ето какво излезе от една от любимите ми песни и от любимите ми картини:
надявам се да се хареса творението ми, мисля че в бъдеще ще продължа да си ги измислям подобни, но вече с малко повече ефекти по картинките. Снощи просто ме домързя да слагам и ефекти…
Скорошни коментари